Супружеская близость и пост - что важно
знать? Отвечает протоиерей Максим Первозванский
И что делать, если один из супругов к
этому не готов? Воздержание предписывается Церковью во
время поста. Но оно должно совершаться по взаимному
согласию. Если один супруг убеждает другого, что к нему
в это время лучше не подходить, а вторая половина
обижается и злится - это неправильный путь, считает
протоиерей Максим Первозванский.
Протоиерей Максим Первозванский
***
Примечание МС. Мирянам важно
знать два важных момента.
Христова Церковь, что видела и помнила
апостолов, не знала никаких многодневных постов. Все
наши посты - чистой воды позднее предание наших старцев.
Поэтому слово "в посте" в словах
апостола Павла - это поздняя и человеческая вставка: "Не
уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время,
для упражнения в посте и молитве, а потом опять
будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана
невоздержанием вашим" (1Кор.7:5).
Запрещать любящим друг друга людям
любить друг друга, и приносить другу другу радость; при
этом выдавать это как богоугодное дело, что именно того
и требует от нас Бог - безумие.
Не могу не заметить, что именно в
семьях, где нет любви с годами в первую очередь
разрушается (прекращается) интимная жизнь. В длительных
отношениях именно частота интимной взаимно
удовлетворяющей жизни является верным показателем
истинной любви. Желание друг друга любящих законных
супругов не является "мерзкой похотью", с которой нужно
бороться.
К тому же либидо, с которым зачем-то
пытаются бороться молодые супруги (не монахи), без всяких постов и
молитв угасает после 50 лет по естественным причинам! И
всех нас будет ждать старческое, почти железобетонное,
воздержание 15 - 30 лет вплоть до смерти...
***
Что пост должен привнести в отношения
супругов?
Пост - это в первую очередь время
обновления, и такое весеннее обновление необходимо
внести во все сферы жизни.
Часто, к сожалению, время поста
совершенно неоправданно воспринимают как время уклонения
друг от друга во всех смыслах. Совсем недавно накануне
поста мне написал молодой, еще неженатый человек: "А
можно ли продолжать встречаться с девушкой? Или лучше
расстаться на 49 дней до Пасхи и вообще не видеться?"
Конечно, я ему ответил, что расставаться не надо ни в
коем случае.
Нужно, чтобы любовь - только настоящая
любовь - по возможности проникла во все сферы нашей
жизни, в том числе и в наше супружеское общение.
Дело в том, что супружеские отношения,
супружеские чувства так же, как и наша духовная жизнь, -
они тоже притупляются и становятся рутиной. Поэтому пост
- время, когда супруги должны разговаривать друг с
другом, в том числе - может быть, конечно, не на первой
неделе и не на Страстной - и о том, как складываются их
собственные отношения, и о тех проблемах и ожиданиях,
которые у них есть.
То есть пост - это время духовного и
душевного возрождения. И Церковь в принципе предписывает
в пост физическое воздержание от супружеской жизни по
взаимному согласию, если это не приводит к отчуждению
супругов друг от друга, к озлоблению и ожесточению.
Воздержание от близости в пост - это
обязательно?
Вообще воздержание предписывается
Церковью во время поста, однако это действительно должно
совершаться по взаимному согласию, а не то, что муж
уговорил жену воздерживаться, или жена, наоборот,
надавила на супруга и всеми возможными средствами
убедила его, что к ней лучше в это время не подходить, а
он там бедный, значит, мучается, злится и проклинает все
на свете. Конечно, это неправильный путь.
Знаете, любое добровольно воспринятое и
правильно проходимое воздержание превращает человека в
ангела. Воздержание вынужденное или проходимое
неправильно превращает его в зверя. То есть человек как
бы находится посередине между миром ангелов и миром
животных, а воздержание способно нас вывести из этого
промежуточного состояния. И пост возвышает нас, очищает
наши чувства, очищает и реально обновляет наши
отношения. Если же это насильственная мера, то ничего,
кроме озлобления, торжества похоти в этой ситуации не
происходит. Поэтому все нужно делать разумно.
***
О супружеских отношениях во время поста:
***
Далеко не каждая супружеская пара
способна сохранять близкие духовные, душевные отношения,
воздерживаясь от физической близости. Пост исходно
понимается как полное воздержание, но в реальной
практике мы воздерживаемся только от каких-то видов
продуктов или от каких-то видов времяпровождения, не
будучи в состоянии полностью посвятить время поста
только одному Богу.
Точно так же и в супружеской близости:
если это оказывается выше сил супругов, то хотя бы
какое-то воздержание может и должно быть привнесено в
эту самую супружескую жизнь, если, как я уже сказал, оба
супруга к этому готовы.
Что делать, если один из супругов не
может или не хочет воздерживаться?
Если так происходит, соответственно, эта
тема для супружеской пары практически закрыта. При этом,
конечно, если в паре царят мир, любовь и взаимное
согласие, к которым нужно стремиться особенно в период
поста, то тот самый супруг, для которого воздержание
важно и дорого, мне кажется, вполне может договориться с
тем, кто не желает воздерживаться, хотя бы о некотором
времени воздержания. Это может быть, например, какое-то
время накануне воскресных дней - для того, чтобы была
возможность причаститься святых Христовых Тайн, это
может быть время Страстной недели.
То есть, когда это выглядит не
принуждением, а просьбой, притом что все остальное время
и во всех других вопросах эта самая воздерживающаяся
сторона готова идти на любые уступки, тогда вообще не
будет никакой проблемы.
Не надо думать, что в браке люди имеют
супружескую близость еженощно. Такое, наверное, бывает в
период медового месяца, да и то не в каждой паре.
Поэтому всегда можно договориться о времени, когда для
человека церковного, желающего соблюдать пост,
воздержание кажется особенно важным.
Нужно ли паре обсуждать эти вопросы со
священником?
Я думаю, вовсе не обязательно.
Единственное, если есть непонимание и недоумение и если
вы, например, не посмотрели это видео, то, может быть,
имеет смысл поговорить со священником для того, чтобы
подобные разъяснения получить.
Но вообще то, что происходит в
супружеской спальне, - это дело мужа и жены. Конечно,
если у супругов возникают какие-то недоумения, они могут
обращаться к специалисту. Проблемы в интимной жизни -
могут пойти к сексологу, например. Если проблемы в
духовной жизни - к священнику.
Вообще область священника - это не
вопрос, что можно или что нельзя делать в спальне и как
это делать, а вопрос, какие духовные плоды приносит то
или иное поведение человека.
И в этом смысле, конечно, во все нюансы
посвящать его не нужно, но какие-то базовые недоумения,
если что-то неясно или что-то непонятно, можно спросить,
при этом понимая, что Православная Церковь этот вопрос
никоим образом официально канонически не регулирует. И в
данном случае священник, скорее всего, просто выскажет
свое мнение, к которому вы можете в той или иной степени
прислушаться.
Что делать, если согласились поститься,
а потом кто-то из супругов обиделся?
Это вообще нормальная история, когда
договор оказывается через какое-то время не слишком
приемлемым для одной из сторон. Современные специалисты
советуют всякие договоры, которые заключаются между
супругами, время от времени перезаключать или
проговаривать.
Знаете, у меня есть одна интереснейшая
история. Накануне свадьбы будущий жених наобещал нечто
важное для своей невесты, но это было такое обещание на
будущее, впрок. И когда время пришло, жена спросила: "А
помнишь, ты мне обещал?" И он, так чистосердечно
посмотрев, сказал: "Нет, не помню".
И это совершенно нормальное состояние.
Невозможно договориться обо всем на свете раз и
навсегда. Обычные наши супружеские договоры - что и как
мы делаем, кто обычно моет посуду, выносит мусор, кто
встречает детей - они ведь тоже корректируются по мере
необходимости.
Как мы ходим в храм, например? Ведь у
супругов часто бывают самые разные договоренности.
Например, в семье есть маленькие дети, и вырабатывается
свой ритм, чтобы у супругов была возможность все-таки
самостоятельно помолиться в храме. Как мы привозим
детей, кто за что отвечает, это все, с одной стороны,
предмет договора, а с другой стороны, это то, что
меняется. Вот в этих вопросах, о которых мы говорим, все
может меняться даже быстрее.
Например, мы договорились о том, что мы
этим постом воздерживаемся, но в процессе становится
понятно, что для одного из супругов это невозможно. Надо
честно об этом сказать, ничего страшного здесь нет.
Страшно, когда супруги не умеют
разговаривать между собой на любые темы, а к этому надо
стремиться.
Не умеем мы разговаривать, потому что
либо нам мешает какая-то предвзятость, либо у нас есть
негативный опыт, когда наша откровенность, наши вопросы,
наши сомнения, наши просьбы встречали негативный отзыв,
либо мы сами часто не умеем донести свою позицию.
Часто говорим: "Вот ты такая-то и
такая-то. Ты мне отказываешь". На что можно сказать: "Да
нет, мы вроде как с тобой договорились". Поэтому никаких
"ты", обязательно "я": "Я чувствую себя одиноким, мне
очень важно, чтобы ты меня обнял. Я не чувствую
спокойствия, пока у нас не совершилась супружеская
близость. Поэтому, если тебе это действительно важно,
давай мы все-таки прервем наш пост, изменим нашу
договоренность".
Надо говорить о своих чувствах, о своих
переживаниях, мыслях, стараясь донести их до супруга. И
если у супругов нормальные человеческие отношения, если
муж и жена могут об этом разговаривать, я думаю, никаких
проблем здесь возникнуть не должно.
Пост - это время умножения любви
Вообще пост - это действительно время,
когда Господь должен любовью вселиться в сердца наши,
как говорит апостол. Это не просто время сурового и
нахмуренного воздержания, когда мы напускаем на себя
мрачные лица и становимся такими недотрогами по
отношению друг к другу. "Не трогайте меня, я весь в
посте, я молюсь, я каюсь, я переживаю о своих грехах и о
грехах всего человечества, отойдите от меня". Конечно,
нет.
Пост - это время, которое требует и
уединенной молитвы, и созерцания, и размышления о грехах
и о Божественной мудрости. Но пост - это и время
умножения любви. Поэтому правильно или неправильно мы
проходим пост, можно судить по его результатам -
насколько мы стали ближе, насколько мы стали дороже друг
другу, насколько мы начали ценить друг друга. К этому
нужно стремиться, это действительно является плодом
наших постных усилий, именно это и нужно класть в
основание.
Я желаю всем такого прохождения поста,
чтобы любви в нашей жизни стало больше.
Беседовала Вероника Словохотова
Православие и мир - 18.04.2021.
|
