Им нечего больше хотеть: как воспитать
ребенка в условиях материального изобилия
Безразличие, безволие, инфантилизм и
откровенная меркантильность. Психолог Мария Мелия о
проблемах в обеспеченных семьях...
Растущие в условиях материального
изобилия дети находятся в зоне риска, так же как и дети
из неблагополучных семьей. Моими исследованиями
подтверждено, что они больше, чем выходцы из среднего
класса, склонны к употреблению наркотиков и асоциальному
поведению, в их среде высок уровень суицидов.
Но если у детей из бедных районов есть
сильное желание вырваться из нищеты и это дает им шанс,
то богатые наследники не могут ухватиться даже за эту
соломинку – им нечего хотеть, у них и так все есть. Они
ни к чему не стремятся и мало чего достигают.
Сегодняшние родители даже со средним
достатком стараются исполнять любые желания детей, мы
ведь так хотим, чтобы они росли счастливыми. Но в итоге
мы видим в детях безразличие, безволие, инфантилизм и
откровенную меркантильность.
В последнее время ученые все больше
говорят о роли фрустрации в воспитании детей. Ребенку
совершенно необходим опыт неудовлетворенности,
несоответствия желаний и возможностей – без этого его
развитие прекращается. Хотите сделать своего ребенка
несчастным – давайте ему все, что он только пожелает, и
немедленно!
Представим себе ребенка, стоящего у
яблони. Достать яблоко не так-то просто. Сначала надо
обдумать, как лучше действовать, потом потрясти дерево
или залезть на него, и только после этого заветный плод
окажется в руках. Придется потратить время, силы,
возможно, пойти на риск, справиться со страхом, и все
это сделает награду еще более желанной. А теперь
вообразим ребенка, который даже не успел захотеть, как
на него посыпались яблоки в неограниченном количестве.
Как он себя поведет? Будет уворачиваться и прикрывать
голову от падающих плодов, или начнет жадно хватать их и
прятать за пазуху? А может быть, просто развернется и
уйдет подальше – и от яблони, и от яблок.
Когда дети получают все "просто так",
они не чувствуют взаимосвязи между собственными усилиями
и успехом. Они не способны ставить цели, отодвинутые на
неделю, месяц, год. Фантазировать, воображать себя
актрисой, срывающей аплодисменты, или руководителем
огромной компании, отдающим распоряжения, они могут, а
предпринять что-нибудь для осуществления своей мечты –
нет.
На пути от возникновения желания до его
реализации мы учимся ставить задачи, обуздывать свои
порывы, смиряться, ждать, бороться, ценить достигнутое,
падать и подниматься, двигаться дальше, чтобы в конце
концов добиться своего. А формула "Захотел = Получил" –
скучная и бессмысленная, она ничему не учит и никуда не
ведет. Если между желанием и его исполнением "пуля не
пролетит", ребенок не взрослеет, его внутренний мир
остается бедным и примитивным, а внешний воспринимается
им как легкий и приятный.
Многие слышали о знаменитом "зефирном"
тесте американского ученого Уолтера Мишеля: в ходе
эксперимента четырехлетнему ребенку предлагали зефир, но
он должен был выбрать – съесть одну штуку сразу или
подождать, пока вернется лаборант, и получить две. Из
653 детей, принимавших участие в эксперименте в 60–70-е
годы, только треть продержалась 15 минут до прихода
лаборанта. Многие вытерпели лишь 30 секунд, а некоторые
хватали зефир еще до того, как взрослый успевал
договорить. В середине 1980-х Мишель сравнил, есть ли
разница между тем, как ведут себя "терпеливые" и
"нетерпеливые" дети уже в подростковом возрасте. И
оказалось, что те, кто в четыре года удержался и не съел
зефира, выросли более волевыми и уверенным в себе, чем
нетерпеливые, они смелее принимали вызовы и решали
проблемы. Еще через десять лет стало ясно, что они более
успешны и в учебе.
Чтобы материальное изобилие не
обернулось в будущем большими проблемами, а напротив, а
стало благоприятной средой для развития, мы должны
целенаправленно, продуманно создавать для детей не
"жизнь-сказку", а "нормальное детство". А значит – учить
их терпеть, делать выбора, ждать и преодолевать.
А что делать, если время упущено,
ребенку уже почти двадцать, а он ничего не хочет и живет
за родительский счет? Рецепт тот же. Просто надо
изменить требования: не как раньше – убрать разбросанные
игрушки, чтобы пойти кататься на велосипеде, а сдать все
экзамены без хвостов, чтобы поехать отдыхать на море. И
мы не должны уступать. Конечно, конфликты со взрослым
ребенком переносить намного тяжелее, чем с малышом, но
выбора нет. Если родители чувствуют безысходность, я
предлагаю им действовать по "методике швейцарского сыра"
– начинать по одной просверливать дыры в стене
беспросветных проблем.
***
Читать также по теме:
***
Находим вместе с ребенком подходящую
задачу – что-нибудь вполне конкретное, осмысленное,
трудное, но посильное. Например, подготовить ко дню
рождению бабушки альбом с фотографиями, переоформить на
свое имя отцовскую машину, сделать ремонт в своей
комнате. И дальше добиваемся результата "железной рукой
в бархатной перчатке". Здесь очень важно быть не столько
контролером, сколько союзником своему ребенку.
● Научим его алгоритмизировать задачу
-
разложить на составляющие, спланировать с чего начать и
чем закончить, рассчитать время, чтобы успеть в срок.
Если речь об альбоме, значит надо его купить, выбрать и
напечатать фотографии, подумать над тем, как их
разместить, сделать подписи.
● Очень важно отмечать даже
промежуточные результаты. Выбрал и купил краску для стен
чтобы сделать ремонт в своей комнате - молодец! Теперь
надо подобрать плинтус и электрические розетки. И с этим
справился - это тоже надо отметить и одобрить.
● У ребенка может случиться "затык", и
нам надо помочь ему с ним справиться. Например, он
поехал оформлять машину, но забыл какой-нибудь документ
или не подумал записаться заранее, сидеть долго в
очереди "не мог" и вернулся ни с чем. Теперь все никак
не выберет время, чтобы закончить начатое. Любые
напоминания вызывают раздражение - "ну, я сделаю, сказал
же". Значит надо изменить тактику - обсудить проблемы,
поделиться своим опытом выхода из непростых ситуаций, а
если это не помогает – то, может, и просто забрать ключи
от машины.
Довести дело до конца трудно будет обеим
сторонам - и детям, и родителям. Нам нужно научиться
выдерживать недовольство и "подавлять бунты", спокойно
переносить обиду и раздражение, не давать слабину, когда
ребенок требует "все и сразу", иначе усилия пойдут
насмарку. И, конечно, стоит полностью исключить
привычные приемы вроде вздохов разочарования, пожимания
плечами, замечаний типа "я так и знал" и "ну, если даже
это не можешь сделать". Родителям тоже придется ждать,
терпеть и добиваться. Будет много искушений все бросить,
поэтому нужно настроится не на спринт, а на марафон – на
долгую и "тягомотную" работу. Но если мы не изменимся
сами, то не сможем ничего изменить в ребенке. Зато, если
все получится, то это даст и дополнительный бонус - мы
наладим отношения с ребенком.
Дети сами хотят быть эффективными,
просто не умеют и не знают как. Мы должны им помочь и
тогда успех гарантирован.
Мария Мелия
Forbes - 25.08.2017.
|
