Как бороться с хамством, не опускаясь до него?
Как бороться с хамством? На автобусной
остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете, на
родительском собрании и даже в очереди за билетами в
театр - кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало
характерной чертой нашего общества, как хроническое
заболевание, которое нельзя вылечить.
По мнению социолога Надежды Казариновой,
хамство - это своего рода насилие, вторжение на чужую
территорию. И если в обществе на базовом уровне
отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение,
что границ дозволенного по отношению к другому человеку
просто не существует.
"В России подобный тип поведения давно
стал нормой, для чего есть определенные исторические
предпосылки, - объясняет Елена Петровская, философ,
антрополог. - Во-первых, у нас не так давно (с
исторической точки зрения) было отменено крепостное
право. Взаимоотношения слуги/хозяина сформировали
довольно стойкую "рабскую психологию": смесь неуважения
(к себе и другим) и зависти к тем, кто сильнее.
Во-вторых, сначала русская деревня с ее общинным строем,
а потом и советский коллективизм привели к тому, что в
нашей стране сформировался такой тип связи между людьми,
при котором отдельная личность просто не выделяется. О
каком уж тут уважении может идти речь…"
Хамство всегда считалось характерной
чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира
Даля "хамуга" - это прозвище лакея, слуги или холопа.
"Хам - это тот, кто обречен находиться между господином
и простолюдином, - комментирует Надежда Казаринова. -
Перед последним он выглядит почти барином, но при этом
барином не является. Хам демонстрирует статус опасной
личности, которую можно не уважать, но приходится
опасаться - отсюда грубость, насмешки и прочие
проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по
социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя
соответственно".
Столь широкое распространение хамства в
современном российском обществе социологи связывают в
том числе и с негласной государственной политикой,
направленной на обесценивание прав отдельно взятой
личности. "Когда хамство присутствует на самом высшем
уровне, на телевидении, в СМИ, это не может не влиять на
распространение мелкого, бытового хамства, - объясняет
социальный психолог Екатерина Дубовская. - Действует
логика: если "им" все можно, то почему не мне?"
С теми или иными проявлениями хамства мы
сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в
госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном
доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?
Шаг 1: понять
"Первая реакция на грубость может быть
эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть
ли не жаль этих хамов - это же сколько негатива нужно в
себе нести", - делится Андрей, 25 лет.
Чтобы выработать оптимальную тактику
общения с хамом, необходимо для начала разобраться в
причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но
они почти всегда говорят о недостатке самоуважения,
желании самоутвердиться или доказать другим свою силу.
"Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает
жизненное пространство через столкновение с другими",
- объясняет Надежда Казаринова. Или же проверяет границы
дозволенного. "Так ведут себя маленькие дети по
отношению к родителям: "Так с тобой можно? А вот так?"
На первый взгляд, это демонстрация силы, но исходит она
из неуверенности в себе", - утверждает Екатерина
Дубовская. В хамство нередко "убегают" от ситуаций
дискомфортного общения - уклоняются от выяснения
отношений, претензий начальства или неловких моментов.
К чему мне понимать хама, вместо того
чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание
во многом защищает нас - и помогает не принимать
грубость слишком близко к сердцу: "Нужно помнить, что
многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда,
во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный
выпад легче ответить", - объясняет Екатерина Дубовская.
***
Читайте также по теме:
***
Шаг 2: набрать дистанцию
"При столкновении с грубостью я всегда
чувствую растерянность, не знаю, как ответить на
хамство, - рассказывает Валерия, 37 лет. - Понимание,
как следовало себя вести, приходят гораздо позже".
Подобным образом ощущает себя
большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам
тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это
болезненный удар по самооценке, однако ответить
агрессору во что бы то ни стало не должно быть
самоцелью. "Дело в том, что хамство не предполагает
диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость
свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, -
предупреждает Екатерина Дубовская. - Два человека,
которые пытаются таким способом разрешить конфликт,
катятся по параллельным путям".
Превентивное лекарство от чужого хамства
- воспитание чувства собственного достоинства и в первую
очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика -
верная дистанция. Хама не стоит бояться и тем более
показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель
- вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам
потому и чувствует себя безнаказанным, что его "жертва"
не может немедленно нарушить эти правила", -
комментирует Надежда Казаринова. "Умение выстраивать
рамки, которые нарушать нельзя, - важная характеристика
взрослого человека", - замечает Екатерина Дубовская.
Шаг 3: изменить сценарий
Прежде чем "научить" хама хорошему
поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей
реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение?
Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что
чужой человек скажет: "Спасибо, что обратили внимание на
мою бестактность. Я больше так не буду". В данном случае
главное - отчетливо донести до хама мысль, что он не
имеет права вести себя подобным образом по отношению к
вам. Конечно, без агрессии и нападок.
Психолог Анна Мстиславская предлагает
рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного
анализа: "Согласно транзактному анализу, в каждом из нас
есть 3 состояния "Я" - Родитель, Взрослый, Ребенок. С
позиции Родителя нам привычно поучать других,
показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит
забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий
Родитель), он также заботится о других (Заботливый
Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего
Родителя будет: "Что вы себе позволяете? Как вы можете
так со мной обращаться?". Такая реакция не ведет к
дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель
хочет помочь другому, пытается понять его потребности.
Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого
Родителя мы можем сказать: "Я вижу ваше недовольство
моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль" или же
использовать несколько манипулятивную фразу: "Как я могу
вам помочь?" Так мы показываем свою силу и в то же самое
время не опускаемся до грубости".
Взрослый при столкновении с хамом,
скорее, уклонится от прямого конфликта - промолчит или
извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий.
Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что
движет человеком, почему он так груб с нами.
Из детского состояния (Ребенок) мы вряд
ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во
что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию.
А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому,
если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить,
лучше ориентироваться на позиции Взрослого или
Заботливого Родителя."
Нет сил молчать?
В пособии "Как защититься от хамства. 7
простых правил" психолог Владината Петрова описывает
вербальные техники самозащиты в общении с хамами.
Приведем некоторые из них:
"Все ситуации, когда на вас нападают,
сходны между собой: агрессор присваивает себе право
судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора,
сколь бы высокое положение он ни занимал, можно
поставить на место, указав ему на несоответствие его
реального статуса и той роли, которую он себе присвоил:
"На каком основании вы задаете мне эти вопросы?", "На
каком основании вы меня экзаменуете?";
"Если вам сказали что-то явно
неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить,
что именно вас задело и с чем именно вы не согласны,
спросите: "Это вопрос?", "Это утверждение?" или "Это
указание?", в зависимости от того, на что больше похожа
реплика с неприятным содержанием";
Что делать, если неприятное общение
затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? "В
таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в
страдательном залоге, например: "Что заставляет вас это
говорить мне?" ("Что заставило вас это сказать
(сделать)?") Этот прием - разновидность метода
"Поставьте над агрессором начальника". Таким вопросом вы
покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных
страстей, которые им управляют";
"Если вы хотите сделать замечание тому,
кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте
противника в действиях и качествах, которых нельзя
представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете:
"Не следует повышать на меня голос", это будет замечание
по существу. Или, к примеру: "Прошу вас не говорить обо
мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении".
Если же вы скажете: "Прекратите разговаривать
по-хамски", вы припишете собеседнику действия, визуально
не представимые, абстрактные, о реальном содержании
которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя
"безобразно" или "по-хамски", - это только ваше личное
мнение".
Приоритет - отношения
В целом, все наши эксперты сходятся в
одном: вербальная агрессия как ответ на хамство - это
крайний и не лучший выход. И действует он только в
ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место
невоспитанную официантку или хама в метро, мы на
мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными - и
больше никогда не увидим обидчика. Но в ситуации
длительных отношений - с коллегами или родственниками -
подобные методы неконструктивны.
Нужно понимать, что конфликтная ситуация
всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае
нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его
причины. "Если вам важно наладить общение, стоит
показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из
Детской (обиженной) позиции во Взрослую
(здравомыслящую), - советует Анна Мстиславская. - Вы
хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с
вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом
деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам
просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают
эмоции, скажите, что обижены, а не "наезжайте" на
человека в ответ".
Постарайтесь почувствовать, что именно
стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так
(вдруг) груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины
его поведения, которые касаются не просто отдельной
ситуации, а отношений в целом. А дальше спросите: "Ты,
наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы
тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от
меня?"
Таким образом мы сделаем шаг к открытому
диалогу.
Надежда Казаринова, социолог
Елена Петровская, философ,
Анна Мстиславская,
психолог-консультант
Екатерина Дубовская, социальный психолог
Психология - 30.06.2018.
|
