Многодетность как невроз. Кто Я, если не
"семеро по лавкам"?
От автора: Я подняла эту тему лишь для
того, чтобы привлечь внимание к ответственности и
осознанности выбора. Раз уж человечество отвоевало и эту
территорию у природы - очень важно признаться себе:
сколько я хочу детей, сколько у меня энергии, сил,
любви. Скольким позволю выбрать меня на роль матери.
"Каждый раз, когда в семье воцаряется
мир,
спроси себя: Чем еще я пожертвовал?"
Жан
Ростан
В психологии невроз и его симптоматику
рассматривают в основном как следствие глубинного
внутреннего конфликта. Этот конфликт вынашивается в
условиях длительной негативной социальной ситуации (чаще
всего средой является семья), в которой игнорируется
целостность человека, с его потребностями и желаниями.
Страдания настолько велики, что человеку приходится
достраивать себя странными ощущениями, мыслями,
действиями. Чаще всего это конфликт между идеальным и
реальным Я.
При чем же здесь социально одобряемая
многодетность? В этом и кроется подвох - в ее социальном
одобрении, ее морально-нравственном весе.
Должна сразу предупредить читателя, что
"многодетность", "малодетность", "бездетность" - как
выбор каждого человека принимаются мной безоговорочно.
Еще некоторое время назад, эта тема не
смогла бы звучать в психологическом пространстве, т.к.
дети, их качество, количество, смерти, судьбы не
попадали в зону ВЫБОРА человека. Это случалось, это
нужно было уметь принять и выдержать. Сейчас, даже отказ
от планирования беременностей - это все же один из
способов планирования, наряду с другими.
Я сама - многодетная мать. И находясь в
этой информационной среде не могла не заметить в себе и
в других интересной мотивации иметь много детей
(оговорюсь: больше двух - больше стандартной советской
комплектации).
Итак, очевидные психологические травмы,
приводящие к невротической многодетности:
1. Холодная, отчужденная мать,
фокусирующаяся на трудностях, тяготах материнства. Для
нее ребенок - обуза. Причем, это может быть единственный
нежеланный ребенок (случайный или социально
нормативный), сделавший ее жизнь невыносимой, второй,
рожденный под давлениям супруга, один из двойни,
значительно усложнивший материнство и ставший "козлом
отпущения" и пр. Их объединяет одно - это Девочки,
старающиеся всеми своими поступками доказать свою
Нужность в этом мире. Они послушные, понимающие, хорошо
учатся и ... многодетные. Они своим выбором доказывают,
что их можно было любить, что у женщины есть на это
силы.
"Смотри! Я же могу любить своих детей!
Почему ты меня не любишь?!"
2. Чувство вины. Повторный брак с ребенком от первого.
Здесь арифметика проста: родить новому любимому мужу
детей больше, чем первому. Тоже, чтобы доказать свою
"хорошесть". Потому, что внутренняя "маленькая девочка"
недостойна любви, она ее должна ЗАСЛУЖИТЬ. 2+1=уже 3.
"Смотри, я уже не виновата, что у меня
ты не был первым! Я тебя точно больше всех люблю!"
3. Чувство вины - 2. Здесь же оказываются другие провинности,
типа измены, разрыва отношений, ущерба имуществу -
нарушение закона "брать-давать". Баланс
восстанавливается "рождением тебе богатыря". Такие
торговые сделки необходимы в парах, где отношения
взаимного использования преобладают над настоящей
близостью и любовью. Потому, что любовь, как известно
"Любовь долготерпит, милосердствует,
любовь не завидует, любовь не превозносится, не
гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не
раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а
сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего
надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает"
(1 Кор.13).
"Я уже все исправила и ничего тебе
больше не должна!"
4. Доказать бывшему, что счастлива без
него. Серьезно, эта мотивация не так редко
вскрывается при исследовании женской истории потерь.
Расставание всегда ранит самооценку, а многодетность -
символ социальной успешности.
"Пусть помучается и покусает себе локти,
какое плодовитое счастье он потерял!"
5. Победить соперницу: родить мужу много детей, привязав его
покрепче - став для него лучшей, сделавшей больше, чем
все остальные. Это случается, если у мужа была
сильная эмоциональная связь с другой женщиной. Многие
полагают, что это укрепляет отношения, хотя в системной
психологии это принято считать деструктивным
стабилизатором отношений, проще говоря - костылем.
"Пусть ему стыдно будет! Я ему столько
детей родила, а он ее забыть не может! Подлец!"
6. Победить свекровь. Похожая на предыдущую мотивация, вот
только в роли другой женщины выступает его мама -
Свекровь. Сильный способ заставить "маминого сына"
замечать собственную взрослую семью, а не быть постоянно
включенным в мамины эмоциональные проблемы.
"Смотри! Это я главная женщина в твоей
жизни! Твоя энергия нужна здесь! Обернись и включись!"
7. Протест. Внутренняя мотивация иметь много детей
основана на не пройденных задачах сепарации: иметь свое
мнение, отстаивать его. В этом случае женщина вынашивает
очередного ребенка назло чьему-то мнению.
"Хоть что вы мне говорите (обращение к
маме, семье обществу, традиции)! Я сделаю по-своему!
8. Послушание. Муж, семья, этнос,
"Бог", духовник (батюшка) могут настаивать на
большем количестве детей, чем хочет женщина. Женщина
может быть "послушной", в смысле подчиняться через силу.
Внутренне не желая столько детей. Тогда она настроена на
получение компенсации за свой подвиг.
"Смотри, я сделала, как ты хотел. Теперь
ты (муж, семья, государство) мой должник!"
Примечание МС. Последнее не
обязательно. Просто это мышление подчиняющейся жертвы,
которая бывает даже рада, что она соблюдает "правильное"
послушание.
9. Вторая молодость. Часто пары воспитавшие двоих детей,
накопив немало материальных ресурсов и сохранив
здоровье, таким образом, выходят их кризиса
переопределения себя и своих отношений в достаточно
взрослом возрасте.
"Оп ля! Мы снова молодые родители. Жизнь
на ближайшие 20 лет понятна и определена. Продолжаем
делать то, что уже умеем."
10. Фанатизм. Настойчивая, нездоровая потребность
относить себя к чему-то большему, значимому,
непререкаемому - религиозному течению, секте,
современной идеологии и пр. Это создает иллюзию
принадлежности, единства и защищенности. Чаще всего это
происходит с женщинами, которым трудно или невозможно
понять, чего хотят они сами. И они согласны это
перепоручить любой Родительской фигуре.
***
Читайте также по теме:
***
"То, что я делаю - правильно! Мы все так
считаем!" Мотивация - интересная штука.
Это, по сути, наш источник энергии.
Конечно, цели и запас энергии для их реализации, в
описанных мной случаях, совершенно не соответствуют
объему настоящих супружеских, родительских задач и задач
собственного взросления.
Этой энергии критически мало. Она быстро
истощается. Причем ложные или парадоксальные цели
практически никогда не достижимы и не экологичны.
Естественно, закономерным следствием является
разочарование и идущие с ним рука об руку опустошение и
бессилие.
А дальше?
Раздражение, неудовлетворенность жизнью,
озлобленность, желание отдать отпрысков поскорее
бабушкам, няне, соседке, добрые семейные прозвища -
"спиногрызы", "мучители", "тираны", дефицит супружеской
поддержки, психосоматические симптомы (моральный груз
родительства таков, что легче заболеть депрессией,
обсессивно-компульсивным расстройством, чем признаться
себе честно, что у меня не хватает сил быть матерью).
Дальше следуют частые болезни, девиантное поведение
детей, враждебные отношения между ними (ведь чем-то
нужно им удерживать мать возле себя).
Конечно, то что я описала, характерно
для семей с любым количеством детей, рожденных с ложным
девизом. В этом смысле детям из многодетных семей даже
больше везет, чем детям единственным, т.к. они еще есть
друг у друга и опыт их отношений, привязанности и
близости не ограничивается родителями.
Я подняла эту тему лишь для того, чтобы
привлечь внимание к ответственности и осознанности
выбора. Раз уж человечество отвоевало и эту территорию у
природы - очень важно признаться себе: сколько я хочу
детей, сколько у меня энергии, сил, любви. Скольким я
позволю выбрать меня на роль матери.
Мне по душе многодетность. Это правда,
классная экологичная среда для полноценного взросления
(из личного опыта :))
Примечание МС. Сократ мне друг, но
истина дороже. Нужно сказать, что я за свои полвека
жизни не встречал массовые психологические исследования
многодетных семей на предмет гармоничности психики детей
и их родителей. Увы, проблем в многодетных семьях
проблем полно: скученность, шум, отсутствие у детей
личного пространства и границ, хроническая усталость у
матери и отца. К примеру, знаю многодетную семью, где
трое детей, которым 38, 36 и 34 года не женаты (не
замужем).
Анна Михайлова
Сайт психологов B17 10.01.2019.
|
