Миссионерско-апологетический проект "К Истине": "Иисус сказал… Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" (Ин.14:6)

ГлавнаяО проектеО центреВаши вопросыРекомендуемНа злобу дняБиблиотекаНовые публикацииПоиск


  Читайте нас:
 Читайте нас в социальных сетях
• Поиск
• Карта сайта
• RSS-рассылка
• Новые статьи
• Фильмы
• 3D-экскурсия

• Это наша вера
• Каноны Церкви
• Догматика
• Благочестие

• Апологетика
• Наши святые
• Миссия

• Молитвослов
• Акафисты
• Календарь
• Праздники

• О посте

• Мы - русские!
• ОПК в школе
• Чтения
• Храмы

• Нравственность
• Психология
• Добрая семья
• Педагогика
• Демография

• Патриотизм
• Безопасность

• Общее дело
• Вакцинация

• Атеизм

• Буддизм
• Индуизм
• Карма
• Йога
• Язычество

• Иудаизм
• Католичество
• Протестантизм
• Лжеверие

• Секты
• Оккультизм
• Психокульты

• Лженаука
• Веганство
• Гомеопатия
• Астрология

• MLM

• Аборты
• Ювенальщина
• Содом ныне
• Наркомания
• Самоубийство

Просим Вас о
помощи нашему
проекту:

WebMoney:
R179382002435
Е204971180901
Z380407869706

Яндекс.Деньги:
41001796433953

Карта Сбербанка:
4276 8802 5366
8952

Книга Максима Степаненко


Истинные принцессы, "дешёвые принцессы", или "Осторожно! дочери развитых отцов!". Часть вторая

Эта глава особо актуальна отцам, у кого первый ребенок - дочь, и для тех, кто ухаживает за девушками, которые в семье первенцы (или единственный ребенок). Даю ответ на три принципиальный вопроса. Можно ли не допустить превращения дочери в "дешёвую принцессу"? Можно ли жениться на "дешёвых принцессах"? Можно ли перевоспитать в адекватную девушку дочь или жену уже сложившуюся "дешевую принцессу"?

***

Итак, продолжаю выкладывать в открытый доступ свою книгу "Как вырасти из маменькиного сынка до мужчины и не стать подкаблучником. Церковь феодалов и подкаблучников". Выкладываю, правда, с дружеской просьбой, и она - тут.

Эта книга только для мужчин. Она не рассчитана на женщин. О чем книга? Мужчина должен познать истинную суть женщины и Иуды. Мужчина, который этого не понимает, рано или поздно потерпит крах: его обманут и женщины, и Иуды. Из этого вытекает то, что мужчина не должен сделать: подчинить себя блуднице - женщине лживой, лицемерной, глупой и страстной (они же предательницы и вредительницы мужчине); предать свою суженную, или как говорится в Писании - жену, предназначенную от вечности (она же жена-помощница). И наконец, мужчина не должен сам стать Иудой для отца, своих товарищей и учителей.

 ***

С момента публикации первой части этой главы прошло полгода. Обстоятельства меня удерживали от написания продолжения, и как сейчас выяснилось, не зря. За эти полгода я узнал о судьбе одной богатой "дешёвой принцессы", которая повторно предала мужа и уже окончательно и агрессивно развалила семью, проявляя при этом невероятную неадекватность поведения. За это время также узнал о попытках одного отца по исправлению своей дочери (описанный в первой части случай дочери врача).

Исходя из своего совокупного жизненного опыта, могу так ответить на поставленные вопросы:

1. Можно ли не допустить превращения дочери в "дешёвую принцессу"?

Да. Если понимать теорию вопроса, и вы начали воспитание жены (которая будет воспитывать дочь в первые годы ее жизни)  задолго до зачатия дочери.

2. Можно ли жениться на "дешёвых принцессах"?

Категорически нет для развитых доминирующих мужчин, которым нужна жена-помощница, многодетная семья и брак до конца жизни. Для Иванов-дураков, для которых дети не важны и развод не проблема, и которые смогут с пользой для себя воспользоваться богатством и связями отца "дешёвой принцессы" – категорически да.

3. Можно ли перевоспитать в адекватную девушку, дочь или жену уже сложившуюся как "дешевую принцессу"?

Пока нет. Ближе даже к "невозможно".

Теперь подробнее… но вначале прошу перечитать первую часть статьи, чтобы освежить тему в памяти.

***

В качестве хорошего художественного примера "дешёвой принцессы" и семьи, где такой типаж появляется, могу предложить фильм "Кто Вы, Мистер Брукс?" (2007).

Развитый, умнейший отец, успешный бизнесмен, хорошо разбирающийся в людях, безупречный интеллектуал, логик, но лживый, лицемерный и страстный, а ещё… серийный убийца. Инфантильная, незрелая, отстраненная от мужа и дочери, лживая и глупая жена (ибо не видит лживость мужа), снисходительно относящая к мужу даже на пике его социального успеха.

***

Можно ли не допустить превращения дочери в "дешёвую принцессу"?

Все указанные рекомендации предназначены для очень небольшого количества  мужчин - а именно для умных, развитых мужчин-лидеров, которых можно назвать главами семьи, или которые в перспективе ими станут. Остальным 80 - 90 % подкаблучникам и маменькиным сынкам читать не рекомендую. Кроме неприязни к автору чтение ничего не вызовет.

Дело в том, что для большинства современных женщин, подавляющее количество которых это блудницы и детоубийцы (про лживость, лицемерие и глупость и говорить не нужно), правда о них ими воспринимается как выражение ненависти. Из-за скрываемого своего темного прошлого и желания  показать себя идеальной перед детьми (#яжемать!), они при воспитании явно и косвенно табуируют у мальчиков познание женской сущности, скрывают правду о себе и других женщинах. Между тем первая, кто должна предупредить о шалавах  сына - это его мать. Именно мать не в последнюю очередь должна рассказать о ценности женской девственности, о том как различать порядочную девушку и лицемерную шлюху.

Поэтому, когда маменькины сынки и подкаблучники, находящиеся в психоэмоциональном подчинении своим "королевам" начинают читать, что современные женщины оказываются похотливы, лицемерны, глупы, жестоки, или кто-то пишет, что их можно  и нужно воспитывать, и вести к лучшему, то происходит когнитивный диссонанс. Как можно воспитывать самое совершенное существо?! Мою принцессу! Она  же Личность! Чью сторону займет подкаблучник? Конечно, мамы и жены, а автора ментально обгадит. Подкаблучники, не читайте статью! Берегите свой мозг от правды, ибо она бывает крайне неприятна.

Не рекомендую это читать и женщинам. Книга предназначена только для мужчин и рассчитана на мужской ум и опыт, и только для тех, кто не хочет стать  и быть подкаблучником.

***

Корень формирования типажа "дешёвая принцесса" кроется в отношениях жены к мужу в первые пять лет брака, точнее в её попытках захватить доминирование над мужем. И эти попытки далее не всегда являются следствием намеренного, лицемерного и зложелательного поведения, когда осознанно предпринимаются манипуляции с целью подчинения мужа. У многих женщин эти попытки доминирования происходят на уровне подсознания, на уровне социальных рефлексов по вполне "естественным"  причинам.

Более подробно о причинах появления такого типажа в первой части:

Так, до 25 – 26 лет всё ещё ощутима психологическая доминанта женщин, которые, как известно, психологически созревают и взрослеют раньше мальчиков на 2 – 3 года. Т.е. при равном возрасте, социальном уровне и образовании до 25 – 26 лет девушки (молодые жёны) будут психологически доминировать и/или пытаться доминировать в силу более раннего психологического созревания и уже сформировавшейся привычки доминировать перед мальчиками в школе.

Это также происходит из-за того, что молодая жена начинает неосознанно реализовывать те социальные инстинкты (семейные сценарии, модели поведения), которые она впитала от поведения своей матери в её отношениях с мужем. Поскольку большинство мужчин - подкаблучники, а реальные главы семей – жёны (про матерей-одиночек и говорить не нужно), то молодая жена, даже формально декларируя патриархальные отношения, признавая их справедливыми, и даже желая, чтобы в семье главой был муж, на подсознательном уровне делает всё, чтобы самой стать главной (как её мама). Думаю, нет нужды указывать, что уже ощутимое количество девочек воспитывается материями-одиночками.

В этот первый пятилетний период брака в возрасте 20 – 28 лет большинство развитых мужчин ещё мало что собой представляют. Поэтому дочь растёт, впитывая материнский феминистический дух отношения к мужу: "слушай меня, я умнее", который в подростковом периоде расстраивает отношения дочери к уже реальному развитому отцу.

Сейчас делаю ещё одно важное дополнение: семье после свадьбы не желательно жить у родителей, особенно у родителей жены. Можно говорить о практически гарантированных попытках родителей (особенно матери или тёщи) установить доминирование над молодой семьёй. Это ещё один фактор падения авторитета у растущей дочери к отцу, который вынужден прогибаться перед тёщей или матерью.

Главная отличительная черта типажа "дешёвых принцесс": постоянная конфронтация в отношениях с отцом, негативное отношение к развитому и умному отцу, неуважительное отношение к отцу, который своей развитостью, честностью, требованиям к развитию, учёбе и работе уже просто по факту своего существования обличает её глупость, лень, незрелость и инфантильность.

Когда дочь неуважительно, но формально обоснованно относиться к малообразованному, маргинальному отцу, к тому же ещё и алкоголику, то негативные последствия такого неуважения не столь деструктивны для девушки, как если бы она находилась в конфронтации с социально благополучным отцом, например, профессором, крупным управленцем или высшим офицером.

При этом, если девушка из "простой" семьи умудрится сохранить уважение даже к маргинальному отцу (если он не её насильник и т.п.) у неё есть все шансы найти достойного мужа.

Есть ещё одна важная деталь типажа "дешёвая принцесса", которую я не осознавал еще полгода назад. Все "дешевые принцессы" - незрелые личности, инфантильные девушки и женщины. Внимательно прочитайте это ещё раз.

Какова незрелая личность, как она формируется, какие дети вырастают у незрелых родителей, и какие психологические проблемы бывают и у тех и у других, можно подробно прочитать в книге Жизель Аррюс-Ревиди "Незрелые родители и взрослые дети" (СПб.: Питер, 2015).

Согласно наблюдениям французского психоаналитика Жизель Аррюс-Ревиди, у незрелых матерей, особенно у незрелых матерей-одиночек, вырастают сверхзрелые дети, которые многого добиваются в жизни. Сверхзрелость, взрослость, самостоятельность не по годам у детей формируется из-за того, что они растут психологически заброшенными, предоставленными сами себе у своих незрелых, инфантильных, эгоистичных родителей.

Так вот, сверхзрелый, взрослый ребёнок, повзрослев и создав семью, сам когда-то лишенный родительского внимания и сопереживания, устраивает для своего первого ребёнка гиперопёку.

Инфантильность и незрелость формируется именно от родительской гиперопеки, а она характерна именно для развитых успешных родителей, которые достигли чего-то в жизни и хотят, чтобы дети достигли ещё большего.

Поэтому фактически уже предрешена участь дочери – первого ребенка у развитого отца и матери – это инфантилизм, который, конечно, будет иметь разные степени у разных людей.

Каков удивительный педагогический парадокс! Незрелые родители порождают взрослых детей, которые если не пойдут по преступной дорожке, становятся успешными в карьере людьми. Но если такие развитые родители, ставшие взрослыми ещё в детстве, не понимая теории вопроса, поместят своих детей под гиперопёку (типа для возрастания способностей), то они получат инфантильных, бездарных, ленивых и т. п. детей.

Еще важная деталь: мужчины, вырастающие из "взрослых" (по Жизель Аррюс-Ревиди) сыновей, выбирают в жены девушек, похожих на их матерей, т.е. они выбирают инфантильных в той или иной степени девушек. А женщины, выросшие из "взрослых" дочерей, выбирают себе инфантильных мужчин-подкаблучников. 

Все эти тенденции становятся особо выраженными и выпуклыми, если "взрослые" дети воспитываются матерями-одиночками (разведёнными). В полных семьях это несколько сглаживается.

***

Итак, практические советы о том, можно ли не допустить превращения дочери в дешевую принцессу:

- жениться после 25 лет,

- и/или жениться при разнице в возрасте между мужем и женой от 3 лет и выше,

- и/или жениться с большой разницей в образовании и профессиональных навыках,

- жениться только на девственнице.

Как думаете, прибавит ли привязанности и авторитета мужа у молодой жены, когда муж не единственный, а один из трех, пяти, десяти, пятнадцати, которым она  отдавалась?

Мужи братия, из аленей и подкаблучников, не верьте словам блудниц, которые вам шепчут: "Да, у меня было несколько (много) мужчин, но только тебя я полюбила по-настоящему".

Блудницы не умеют любить, у них нет такого навыка, они не получили примера любви у родителей. И именно потому, что не впитали в себя пример любви от родителей в детстве, они и стали блудницами. Прочитайте это выделенное ещё раз.

Блуд и прелюбодеяние –  следствие того, что человек не умеет любить, умеющий любить не блудит и не изменяет. Мало, что кто-то в этом покаялся (да и покаялся ли в действительности?). Покаяние даёт прощение греха у Бога и ближнего, но оно не делает автоматически человека способным любить, или как бы искренне не покаялся наркоман или алкоголик, тяга к наркотикам или алкоголю с завтрашнего дня у него не пройдёт.

А у кого таковой может научиться любви? Родители его не научили любить. Его пустят пожить в семью на полгода те, кто умеет любить? Или он научится любить, читая паблики в какой-либо православной группе  "В Контакте"?

Пожалуй, лучший наглядный пример мерзости блуда. Скольких мужчин их лживые матери, матери-блудницы лишили ума и здравой брезгливости к совокуплению и браку с блудницами!

Блудницы не умеют любить, они ищут либо наиболее выгодного и удобного аленя, либо, когда выбора нет, просто пристраивают свою подпупочную бороду под простака, готового "полюбить" даже конченную шалаву (ну, кто не ошибался)… Они могут даже попрекнуть, что Христос простил блудницу, и нам нужно прощать…

Я и не запрещаю их прощать, но жениться на них не нужно (не сделал этого и Господь).

А ещё Господь, прощавший  блудниц, не рекомендовал жениться на разведенных женщинах:

"Сказано также, что если кто разведётся с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подаёт ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведённой, тот прелюбодействует" (Мф. 5:31-32).

"Он сказал им: кто разведётся с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от неё; и если жена разведётся с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует" (Мк. 10:11-12).

Нужно понимать, что разведённая женщина может оказаться котом в мешке, ибо её развалившийся брак может оказаться ширмой, за которую она спрячет всё своё бесчестие молодости: вышла замуж в девстве, только вот муж оказался козлом…

Подчеркиваю, что о недопустимости жениться на "разведёнке с прицепом" или "разведёнке без прицепа" впервые высказался Сын Божий две тысячи лет назад, а не какой-то деятель "Мужского движения" или МИСП в начале XXI века. Развод в активе женщины – это всегда большой минус: она либо глупа, что отдалась недостойному мужчине, который ее поматросил и бросил, либо настолько худа характером, что развалила отношения с порядочным мужчиной. Куда не кинь - всюду клин.

- После свадьбы постараться жить отдельно от родителей. Чтобы дочь видела, что в семье главный отец, а не тёща или мать отца.

Кстати, у меня есть, но пока только одно, наблюдение, что дешёвые принцессы могут несколько корректировать своё поведение при постоянном воздействии пожилой доминирующей женщиной (в нашем случае бабки), при которой она росла, пока родители жили в её доме. Поэтому в случае нежелания дочери учиться и развиваться можно попробовать подключить такую бабушку, чтобы она регулярно звонила и общалась с внучкой, или сразу же после школы отправить её к бабушке на ПМЖ и учёбу, если она живёт в другом городе.

Подчеркиваю особо, это возможно прокатит только в случае, если "дешёвая принцесса" росла в доме бабушки в первые 7 - 10 лет жизни, бабушка любима и уважаема ею, и бабушка – доминирующая женщина.

- После свадьбы не следует сразу рожать детей. И дело тут не в эгоистичном желании пожить для себя. Впрочем, лично я после 22 лет брака и четырёх детей сожалею, что у нас с женой было мало времени пожить друг для друга. Мечтаю хоть на неделю куда-нибудь сплавить всех детей и пожить с женой хотя бы неделю в уединении, но это уже невозможно… Самой младшей дочери будет 20 лет, а мне уже 60 лет!

В первый год или два нужно притереться, и разумно прекратить женины попытки начать доминировать над мужем, и также отучить молодую жену использовать тёмные манипуляции против мужа. Притирка характеров должна завершиться до зачатия первого ребенка, а не во время его младенчества, ибо он будет впитывать все ваши противоречия и ссоры.

В первый год распадается около 4 % семей, через два года около 16 %, а это фактически 1/5. Людям, создающим семьи на проблемных условиях, лучше воздержаться от скоропалительного зачатия детей, если, конечно, брак не возник "по залёту".

- И, наконец, нельзя допускать гиперопеки над первой дочерью. Это самое сложное. Нельзя отцу решать все проблемы и "косяки" дочери, показывать правильный пример нужно, но потом дочь должна решать свои социальные конфликты.

В упомянутом фильме "Кто Вы, Мистер Брукс?" (2007) главный герой правильно подмечает, что он всё время подчищал проблемы, которые создавала дочь, при этом не она их решала, а он, при этом дочь даже не просила этого, она лишь лукаво врала или молчала по принципу любой дешёвой блудницы "догадайся сам, что мне нужно". Эта тема требует написания отдельной статьи с примерами.

Можно ли жениться на дешёвых принцессах?

Развитым мужчинам, которым нужна жена-помощница, хорошая мать его детей, с которой он хочет прожить до старости – жениться на "дешёвых принцессах" категорически нельзя.

Все "дешёвые принцессы" – ущербные жены. Почему? Потому что они находятся в конфронтации с отцом. Как думаете, если дочь не смогла выстроить адекватные, уважительные отношения с отцом, который не является социопатом, а умён, развит и уважаем в обществе, может она выстроить правильные, гармоничные отношения с развитым умным мужем, по факту чужим мужчиной со стороны? Нет, нет и нет! Война продолжится! Конфликт с развитым мужчиной – это её естественное невротическое состояние. При этом сама такая дочь может выглядеть тихоней, а не как эта особа:

"Дешевые принцессы" привыкли постоянно предавать отца, поэтому рано или поздно они предадут и мужа, могут развалить ему запросто бизнес, подставить, совершить прелюбодеяние. Имею живой пример наблюдения за одной состоятельной семьёй, где все это произошло (семьи уже нет на данный момент).

"Дешёвые принцессы" - это инфантильные женщины, по крайней мере, до 30 лет точно, поэтому они будут паразитировать на муже, на его ответственности.

"Дешёвые принцессы" - это невротичные женщины, они будут нехотя рожать и воспитывать невротичных детей.

"Дешёвые принцессы" - это неисправимые лживые и лицемерные женщины, отчего они ещё и глупы. Они могут быть очень богатыми, могут занимать высокие должности, но они будут глупы по человечески. Поскольку они лживые, лицемерные и глупые невротички, то они как пишет Михаил Литвак – сценарные люди, т.е. они не только не развиваются и не меняются к лучшему, они непрерывно повторяют свои ошибки, глупости, неадекватные, дисгармоничные модели поведения. Жизнь с ними – хождение по кругу конфликтов, боли, проблем и страданий. Устроив Ватерлоо в одном браке, они с большой вероятностью устроят Ватерлоо и второму браку, и третьему…

Впрочем, развитые и умные мужчины "дешёвым принцессам" будут не интересны. Если для них умный отец, скажем так упрощённо – дурак, то кого они сочтут достойным мужчиной? Человека, противоположного отцу – реального дурака и ничтожество по сравнению с её отцом.

Кого выбрала, например, дочь доктора наук, профессора-правоведа, политического деятеля не последней величины, первого мэра Санкт-Петербурга Ксения Собчак в мужья? Актера, сына актера, подкаблучника Максима Виторгана, который уже имел два развалившихся брака. Первым браком он был женат на Виктории Верберг, которая была его старше на 9 лет! Это о многом говорит. Подозреваю, что и вторая жена была его старше. Третья жена хоть и моложе, но по доминированию, полагаю, даёт фору даже 50-летней Виктории Верберг.

Брак с финансово богатыми "дешёвыми" принцессами, с умными и влиятельными отцами со связями, будет вполне приемлем для Иванов-дураков (которые не дураки), и подкаблучников, для которых дети не важны и развод не проблема, и которые могут с пользой для себя воспользоваться богатством и связями отца жены. Сможете хитро хайпануть с выгодой – дерзайте, но помните: всему есть цена и у всего есть последствия.

Можно ли перевоспитать в адекватную девушку дочь или жену уже сложившуюся "дешёвую принцессу"?

Мой жизненный опыт даёт мне основание полагать, что после 16 – 17 лет жизни девицы это уже не возможно (даже девицу!). Возможно, что это сможет когда-то сделать профессиональный психотерапевт, понявший теорию вопроса и наработавший большой опыт, в т.ч. на своих ошибках… Не искушенному в психологии, пусть даже трижды умному отцу, это не получится сделать.

Чтобы человек изменился, нужно чтобы он захотел стать честным. Без этого никакие изменения не возможны. Просто так женщина, а тем более типажа "дешевая принцесса" (она же принцесса – она всегда права!), честной не захочет стать, даже при настойчивом желании и адекватных обличениях отца или мужа.

Могу предположить, что единственное, что может заставить "дешёвую принцессу" измениться и стать честной, так это падение и сильнейший удар лицом об "асфальт жизни". Только сильный скандал, развод, трагедия, аборт, тюрьма и т.п., в которые рано или поздно попадают "дешёвые принцессы", могут выбить из них лживость, лицемерие и глупость.

Но… отцы постоянно подчищают за такими дочерями нечистоты, не давая им утонуть в них. А зря.

У дочери-убийцы в фильме "Кто Вы, Мистер Брукс?" (2007) в случае разоблачения  и реального тюремного срока был бы какой-то шанс на покаяние и приобретение честности. Отец это даже предполагал! Но, будучи лживым подкаблучником и женогоудником (неважно, что он убивал других женщин, ибо он всю жизнь угождал дочери, и, конечно, глупой жене, которая за столько лет брака с ним лучше ничем не стала) прогнулся перед манипуляциями дочери, и снял очередным убийством с неё подозрения, чем оставил её в таком же лживом, лицемерном состоянии. И его "вещий" сон рано или поздно будет правдой – дешёвая принцесса предаст своего отца.

Кстати, маятник "сделал мерзость - сделал добро", весьма распространен среди людей. Политики и патриоты, служащие России, имеют счета и дома за рубежом, их дети живут  и учатся за рубежом. Акушерка, принимающая роды и дающая возможность родиться жизни, делает аборты. Директор медицинского института оказывается свингер, священнослужители - содомитами  и педофилами или ворами. Про "элитные" оргии сильных мира сего писать нужно? Этот фильм не такая уж фантазия о американской бизнес-элите.

Она рано или поздно убьет своего отца...

Единственный путь, который я вижу, в случаях дочерей с таким типажом, это скорейшее выселение из родительского дома в самостоятельную жизнь, например, на учёбу в другой город.

Есть шанс к исправлению, но еще больше  шансов к еще большей деградации. Но рядом с отцов, на котором паразитируют "дешевые принцессы" шансов к исправлению нет вообще.

Оставшись без отца, предотвращающего и подчищающего ее нечисты  и последствия ее глупости, нагородив массу проблем, у некоторых "дешевых принцесс" возможно прозрение. Конечно, на таких после этого клейма ставить будет некуда, но это лучше чем все более деградирующая дочь под отцовым присмотром до 40 лет.

Что делать мужьям "дешёвых принцесс", осознавшим куда они влипли?

- не давать манипулировать собой;

- говорить правду жене о ее поведении, называть вещи своими именами; адекватно обличать ее гадости, глупости, т.е. не давать ей украшать свою дешевую корону очередными дешевыми стразиками  и имитацией под золото;

- психологически развестись с ней и быть морально готовым к реальному разводу (нужно помнить всегда: девушка, которая предала отца, предаст и мужа); что такое "психологический развод" и как это делается – поищите в книгах Михаила Литвака;

- обезопасить свой бизнес, активы, связи, не давать жене управлять ими или передавать ей какое-то имущество или бизнес, не следовать ее советам о "выгодном" вложении;

- без паранойи присматривать за её поведением и контактами, и в случае измены разводиться без сожалений, и никогда не допускать come back.

***

Принципиально важное условие жизни с "дешёвой принцессой" (да и с любой женщиной) – никогда не предавайте её первым, вообще не предавайте, вообще не предавайте никого. Любое предательство, в нашем случае, измена, желание развестись только потому, что характерами не сошлись, всегда имеет следствием духовно-нравственную и интеллектуальную деградацию мужчины, даже если моя жена "такая… такая .. стерва и гадина и т.п." и "заслуживает" этого.

***

Психолог Михаил Литвак разделяет предательство и отступничество. По его мнению, предательством можно назвать такие действия, которые причинили другому вред жизни, здоровью, материальному благополучию и т.п. Собственно что и совершил Иуда. При отступничестве реального вреда не наносится, разве что у того, от которого отступили, возникают неприятные эмоции. Это то, что совершил апостол Петр. По тяжести греха и последствиям предательство и отступничество, конечно, отличаются… Последствия только отступничества загладить легче.

Понятно, что предательством будет прелюбодеяние (измена) или инициирование развода без уважительных (канонических) причин. А что будет в браке отступничеством? 

"А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем" (Мф.5:28).

Это ведь не пустые слова: "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть" (Быт.2:24). Ложь, тайная постыдная похоть, просмотр порнографии, мастурбация тайком от жены – всё это никак не способствует любви  и доверию.

Совершая подобное, на психоэмоциональном уровне мужчина становится виноватым и теряет духовно-нравственное превосходство над женой. И это в отношениях сразу проявляется даже после таких "пустяков".

Примечательно, некоторые жены с тёмным прошлым и грехами, которые муж простил или не заметил, нередко намеренно способствуют прелюбодейной связи мужа. Я лично знаю человека, которого жена-лесбиянка (как выяснилось потом), напоив, подложила с собой и своей подругой. После этой групповухи, он, конечно, потерял свое моральное превосходство над женой (мне еще сказал, что начал видеть демонов).

Поэтому, если жена, будучи совершенно неправой, устроила ссору, полгода не даёт мужу, то не смотрите порнографию, ни занимайтесь мастурбацией за стеной в другой комнате.

Вы потеряете лидерство и возможность доминировать и исправить ситуацию и поведение жены.

***

А что если муж предаст "дешёвую принцессу"? По закону подобия предатель найдет предательницу-женщину для новых отношений. Подобное притягивается к подобному. Не хочешь жену-предательницу – не будь предателем сам. Это очень простая психологическая логика. И я даже не касаюсь духовных последствий измены мужа: "Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подаёт ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведённой, тот прелюбодействует" (Мф.5:32). Духовная логика такая же. На грехе и предательстве нельзя построить новое счастье.

Будьте честным сам с собой, будьте честны с женой и детьми, живите в правде, говорите жене правду о других и о ней самой, адекватно и терпеливо обличайте её ложь, лицемерие, глупости.

И тут у "дешёвой принцессы" два пути: приспособиться или предать мужа или сбежать. Последнее даёт свободу начать новую жизнь и семью. При этом мужчина не будет деградировать, ибо не он предал. И у него будет шанс найти новую адекватную жену.

Как показывает опыт, если "дешёвая принцесса" вышла замуж не девственницей, и у неё есть большой послужной список шалавы от двух и более мужчин, практически 100 % гарантии, что она рано или поздно предаст мужа.

В том случае, если мужчина взял в жены "дешёвую принцессу" в девстве и она будет воспринимать мужа как образ "мужчина должен быть таким", есть шансы, что, не смотря на регулярно возникающие конфликты, она будет мужа любить и не предаст его. Но я пока таких в живую не видел... Пока это чисто теоретическое рассуждение.

Тут есть смысл проговорить тему так называемых "суженных".

Идеальная жена даётся идеальным мужчинам, идеально воспитанным: "Счастлив муж доброй жены, и число дней его – сугубое. Жена добродетельная радует своего мужа и лета его исполнит миром; добрая жена – счастливая доля: она даётся в удел боящимся Господа; с нею у богатого и бедного – сердце довольное и лице во всякое время весёлое" (Сир.26:1-3).

Скажем так, "середнячкам", дается жена любящая, но с определенными проблемами (тараканами в голове). В таком браке пара с терпением, с нисхождением, с умом и рассуждением, а диалоге, преодолевая свои и чужие недостатки характера, оба, взаимно (подчеркиваю, взаимно!) приходят к совершенству, к возрастанию положительных качеств. Проще говоря, основной массе мужчин нужно искать не идеальную жену, а жену, которой он поможет стать лучше, и с которой он может стать лучше, преодолевая её и свои недостатки (тараканы в голове).

Именно проблемы в характере и поведении жены (конечно, не штормовые проблемы), проблемы, возникшие и постоянно возникающие с моими взрослеющими детьми, заставили меня думать, рассуждать, искать пути выхода, учиться и т.п. Итогом всего этого стала формирующаяся книга и статьи, и это часть положительных последствий моего далекого от идеала  брака.

И наконец, некоторой части мужчин жена даётся в наказание:

"…и нашел я, что горче смерти женщина, потому что она – сеть, и сердце её – силки, руки её – оковы; добрый пред Богом спасётся от неё, а грешник уловлен будет ею" (Еккл.7:26).

"Болезнь сердца и печаль – жена, ревнивая к другой жене, и бич языка ее, ко всем приражающийся. Движущееся туда и сюда воловье ярмо – злая жена; берущий её – то же, что хватающий скорпиона" (Сир. 26:7-9)

"Соглашусь лучше жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою. Злость жены изменяет взгляд ее и делает лице ее мрачным, как у медведя. Сядет муж ее среди друзей своих и, услышав о ней, горько вздохнет. Всякая злость мала в сравнении со злостью жены; жребий грешника да падет на нее. Что восхождение по песку для ног старика, то сварливая жена для тихого мужа. Не засматривайся на красоту женскую и не похотствуй на жену. Досада, стыд и большой срам, когда жена будет преобладать над своим мужем. Сердце унылое и лице печальное и рана сердечная – злая жена. Опущенные руки и расслабленные колени – жена, которая не счастливит своего мужа" (Сир 25:18-26).

Что делать с такими женами? Бежать? Не выход. Если не получил должного наказания от первой жены, есть подозрение, что наказание продолжиться и от второй…

:-)

Есть смысл попробовать измениться самому и изменить поведение жены. Даже если не получится сохранить семью – это будет важный  и очень полезный опыт и для второго брака.

И в такой ситуации, как я уже написал, может быть два варианта положительного исхода. Собственно, положительное обоюдное изменение и налаживание успешных, приносящих радость отношений. И второй положительный (!)  вариант – это развод… по инициативе жены или после её измены или развод по инициативе обнаружившего измену мужа. Деградирует и судится предающий, а не предаваемый, если на последнем нет вины.

К сожалению, немало случаев, когда брошенный и преданный муж своим неадекватным поведением, глупостью, ленью, неспособностью вести диалог, нежеланием меняться, когда это действительно нужно и т.п. толкнул отчаявшуюся жену на развод.

Читайте вскоре главу "Можно ли перевоспитать жену и как это сделать?" моей книги.

Максим Степаненко, сотрудник
Миссионерского отдела Томской епархии
Русской Православной Церкви
"На злобу дня" - 26.05.2018.

 

***

Друзья, мужи братия, если эта статья помогла вам, открыла глаза на личные проблемы, дала направление к их исправлению, и если вы заинтересованы, чтобы такие статьи далее публиковались в свободном доступе, а не в платных книгах, прошу оказать и помощь мне.

На эту статью ушли десятки (!) часов личного времени, когда я не занимался дополнительной работой, работой в огороде, хозяйстве и т.п., всем тем, что позволяет получить дополнительный доход для прокорма моей многодетной семьи (на епархиальную зарплату я могу прокормить на уровне минимального прожиточного минимум себя самого и только 0,8 ребенка).

"Если мы посеяли в вас духовное, велико ли то, если пожнем у вас телесное?" (1 Кор.9:11).

"Дающий же семя сеющему и хлеб в пищу подаст обилие посеянному вами и умножит плоды правды вашей, так чтобы вы всем богаты были на всякую щедрость, которая через нас производит благодарение Богу. Ибо дело служения сего не только восполняет скудость святых, но и производит во многих обильные благодарения Богу; ибо, видя опыт сего служения, они прославляют Бога за покорность исповедуемому вами Евангелию Христову и за искреннее общение с ними и со всеми" (2 Кор.9:6-13).

Карта Сбербанка: 4276 8802 5366 8952

Яндекс.Деньги:
41001796433953

WebMoney:
R179382002435
Е204971180901
Z380407869706

С уважением,
Максим Степаненко

 

 
Читайте другие публикации раздела "На злобу дня"
 

Миссионерско-апологетический проект "К Истине"

Читайте также:



© Миссионерско-апологетический проект "К Истине", 2004 - 2018

При использовании наших оригинальных материалов просим указывать ссылку:
Миссионерско-апологетический "К Истине" - www.k-istine.ru

Рейтинг@Mail.ru